Ramón el vanidoso

A veces la realidad supera a la ficción...

Versión real:



Versión ficción:

Música y superación personal

Todos conocemos ejemplos de superación personal en el mundo de la música, generalmente representados en los casos de personas que aún contando con algún tipo de discapacidad lograron llegar a lo más alto del estrellato. Ahí están los Ray Charles y Stevie Wonder (ciegos), Rick Allen (baterista manco de Def Leppard), Beethoven (sordo), etc... Sin embargo, seguramente ninguno de estos ejemplos resulta tan impactante como en los siguientes vídeos:



Tony Meléndez llegó a tocar para el Papa



Hombre sin brazos tocando la guitarra en Balboa Park, San Diego



Este toca con los muñones


Y hay algunos que no saben ni tocar con las manos...

El zapatazo a bush

Quién no ha visto este fin de semana el intento de zapatazo de un periodista iraquí a George Bush? Pues como no podía ser menos no podía tardar el juego flash del zapatazo a Bush!



Y hala, a jugar que hoy no tengo tiempo de escribir más!

Odio a Horatio Caine

Sin duda todos conocereis a Horatio Caine ("Hache" para los amigos) el policía de CSI Miami que se pasea por las noches de telecinco mirando con cara de jefe a la peña y soltando sentencias a diestro y siniestro del tipo: "nosotros somos los buenos y vosotros los malos".

Lo que no me podía imaginar es el odio visceral que granjea este tipo entre los telespectadores los cuales utilizan los foros de Internet para hacer de Hotatio el blanco de sus iras.

A continuación recogemos algunos comentarios recogidos de varios foros:

"Bueno no se!! a mi Miami no me va mucho, veo al Horatio Cane este como que se toca mucho los huevos y no entra en un laboratorio ni harto de calimocho. Es mas "policia". El (nomeacuerdo) de New York sirve pa un roto y un descosido... igual va por ahi en plan poli como que llega al CSI y se pone una bata. Y por fin Grisson!!! un crak, un rata de laboratorio, investigacion cientifica en estado puro... el tio tiene hasta una granja de cadaveres…"

"Horatio empieza las frases mirando la veleta del pueblo, y las termina mirando a su interlocutor."

"Aaaahh… el chuleta de Horatio Caine, qué guay es! Esas noches entresemana plantarse (en su sentido más vegetal) en el sofá a escuchar sus sentencias (porque ese hombre no habla, sólo dice sentencias) mientras se cala las gafas de sol contra un atardecer de filtro amarillo-naranja: - Yo soy Horatio Caine, y lo único que sé es que: en CSI Miami nosotros nunca cerramos"

"El tal Horatio me repatea cuando se pone a hablar con la gente sin mirarlos a la cara."

"Creo que el personaje televisivo que más odio –bueno, después del detestable Rizo, el erizo listillo de los seguros– es Horatio Caine, ese teniente deslavado con cara de tortuga al que da vida –expresémoslo así– David Caruso. El pesado de Hache siempre dice la última palabra en todo diálogo, y esa última palabra es invariablemente una estupidez con pretensiones de trascendencia. Los guionistas nos lo quieren presentar como un tipo duro con un rigor ético admirable, pero queda como un simple soseras que va de guay. Y lo peor llega cuando intentan que exprese sentimientos complejos, como afecto o compasión –su gestualidad se limita a achinar los ojos y estirar las comisuras de los labios–, o cuando le ponen a hablar con algún niño, en plan poli majo que se interesa por el béisbol alevín."

"Desde el minuto uno odié el careto de Horatio. Como dice Grissom, no hay segunda oportunidad para la primera impresión... Aunque ahondando en el tema, en ocasiones Grissom me recuerda a Eduardo Punset... con frases como: “Las personas mienten... las pruebas no” o “Ahora que ya no hay árboles casi puedo ver el bosque ...”

"CSI Miami es muy triste, me temo que el 90% de la culpa es de Horatio y sus frases lapidarias: "cometiste dos errores el primero: Asesinar a esa niña; el segundo: no tener en cuenta que nosotros nos ocupariamos del caso"

"Horatio Caine contempla el horizonte con los brazos en jarras y la expresión de quien mira pasar los flamingos. “He cogido al malo”, parece decirse, y agacha y mueve la cabeza como si no se lo pudiera creer. A veces no sabemos si medita, le remuerde la conciencia o le ha venido un retortijón de chorizo que no se aguanta ni él. Horatio Caine es pelirrojo y con cara de úlcera, mide metro ochenta y pico, y se descuelga con frases como “Dime algo que no sepa” o “ponte el traje que vas a bucear”. Su voz, entre Chuck Norris y Luis Del Olmo, es la del macarra ideal. Horatio Caine es un tipo con sentimientos: vive enamorado de la viuda de su hermano, y cuando la ve pasar se le pone una cara de pajillero que no tiene más remedio que volver a colocarse las gafas, del corte que le da. Al principio de cada episodio, Horatio se enfrenta al delincuente, le mira fijamente y le explica que le va a atrapar. Al final del episodio, Horatio se enfrenta al delincuente, le mira fijamente y le explica que ya le ha atrapado. Son las reglas de Horatio. Un tipo sin igual."

El himno del Athetic

El vídeo que se muestra a continuación se está convirtiendo en uno de los más visitados en You tube en los últimos días.

Se trata de un grupo de niños de Lwiro, en Congo, cantando el himno del Athlétic de Bilbao. Resulta que el club donó material deportivo (petos y balones) a estos chavales a través de la ONG Coopera. En señal de gratitud, una de las componentes de Coopera que trabaja en la zona, les enseñó el himno que ahora mismo está revolucionando a todos los seguidores del equipo rojiblanco.

No os perdáis al chaval que cierra el himno en un perfecto euskera que hace enrojecer a los que tildan a dicho idioma como el más difícil del mundo.

El negro de Boney M

Para los no iniciados, “Luar” es un legendario programa de la Televisión de Galicia (aka “la gallega”) que se viene emitiendo ininterrumpidamente, temporada tras temporada, desde 1992.

Leo en la página web de la TVG que “este veterano programa, que después de tantos años en antena sigue siendo líder de audiencia, nació con la intención de dar un lugar propio a la música gallega, contando cada semana con la presencia de invitados llegados desde fuera. Así, los viernes en la TVG, se dan cita los grupos y solistas más destacados del panorama musical actual”. Bueno, algo así.

No discuto lo del liderato de audiencia, más que cierto, ni lo de la presencia de la música autóctona, en forma normalmente de grupos de gaitas u orquestas de fiestas populares, o toques de “modernidad” como Carlos Núñez. Lo de que se den cita los grupos y solistas más destacados del panorama musical actual, pues… más bien no. Sí es cierto que por este programa “de variedades”, que se suele decir, grabado en una sala de fiestas de un pueblo de A Coruña, pasan Bisbal, Chenoa y similares, pero una de las cosas que le ha dado fama es otro tipo de actuaciones.

Me refiero a ese tipo de artistas que, habiendo tenido éxito en décadas anteriores, normalmente los 70 y los 80, no están ahora en su momento de máximo apogeo. En otras cadenas de televisión a personajes como María Jesús y su acordeón o Arévalo (que estoy seguro de que han estado en el programa en algún momento) los meten en una granja o en una casa para que aireen sus miserias. En Galicia, donde todavía hay esperanza, se los llevan a “Luar”. “Clásicos” como El Fary, Manolo Escobar, Juan Pardo, María del Monte, Norma Duval o Sabrina (!) son habituales del programa.

Y Boney M. Que no se me olviden Boney M. Allí estaban una vez más el pasado viernes por la noche, aquellas chicas-señoras haciendo los coros de sus éxitos de antaño y ese señor ya casi anciano haciendo esfuerzos por bailar e intentando contonearse sensualmente como hacía años atrás. Y la cosa sigue funcionando, a juzgar por la animación y los aplausos del público presente, aunque siempre hay quien dice lo de “yo creo que no son los originales”. Pues no sé si son exactamente los mismos o no, pero el productor y creador de Boney M, Frank Farian, lo fue también más adelante de… Milli Vanilli, así que, qué más da, señora.

Historia del Heavy Metal

Lo prometido es deuda y tal como dijimos en el programa de hoy ya disponeis del documental "METAL: El viaje de un metalero" que cómo dice marcellus, todo un "must have" de lo que debe saber un amante del heavy metal.

Esta es la parte inicial del documental. Podéis ver el resto aquí.

Estamos a viernes!!!

Con el fin de semana aquí al lado, hoy me invade un espíritu festivo que me gustaría compartir con todos vosotros. Así que si quereis saber cómo me siento pinchad en el vídeo:

Machismo,¿que machismo?

Hay ciertos anuncios que consiguen que al verlos mi cara refleje una media sonrisa de superioridad y me rasque la entrepierna...Si llegan a emitirlo en España el ministerio de industria se los come.



Ahora repitan conmigo "Padre de familia no es porno","Padre de familia no es porno",...

Más concursos de japos...

Recordais aquel post sobre concursos de japos? Pues al fin ha llegado la tan esperada segunda parte, protagonizada por los que probablemente son los seres humanos más retorcidos y crueles que hayan caminado jamás sobre la faz de la tierra.

Aquí teneis algunos ejemplos!

Que hijos de la gran puta!


Jodeeeeeeeer que ascooooooooo!!!


Escatología pura y dura!

In memoriam: Juan Ramón Sánchez Guinot

Os suena esta cara?

Probablemente no, pero seguro que la siguiente sí os suena:

Confieso que al staff de Tertulia de Bar no nos ha afectado mucho la reciente muerte de figuras como Charlton Heston, sin embargo la noticia del fallecimiento de Juan Ramón Sánchez Guinot, más conocido como "Chema, el panadero de Barrio Sésamo", ha caído como un mazo sobre nuestros corazoncitos.

Somos muchos los que hemos crecido pegados al televisor viendo las aventuras de Espinete, Don Pinpón, Chema, Ana, Coco, Triki, Epi y Blas,... Era el inicio de la democracia, soplaban aires de modernidad y progreso, y este programa de planteamiento a priori simple desempeñaría la decisiva misión de enseñarnos cosas como que a partir de ese momento se podía ser varón soltero y vivir en España sin que la sociedad te clasificara por un patrón.

Chema nos abrió las puertas a los demás: profesional independiente, liberal, amigo de los niños; queda la duda de si mantenía algún tipo de relación con Ana la supuesta estudiante (¿primer despertar de la sexualidad en nuestras mentes de niño?).

En fin, representa la imagen del panadero perfecto al que todos desearíamos tener en nuestro barrio. Descanse en paz.

Recordando el accidente del Mar Egeo.

¡Las imágenes de la Torre de Hércules con un fondo de humo negro aún me pone el vello de punta!

Y despues aún nos toco el Prestige...¿Cúal será el siguiente?

¡¡¡Con fondo roquerillo que esto es un programa de radio serio!!!

Plataforma de apoyo al Chiki-chiki

Es la única oportunidad que tenemos...
Siento ser así de duro pero despues del gran resultado de D'NASH(seguramente soy un inculto musical porque no he oido mucho su disco ultimamente...aunque tampoco "primeramente"), un vigesimo puesto, mas de lo que les habría dado yo aunque amenazasen con hacerme la cera en los testículos(dolor)
Lo ideal es que mandemos a alguien que sea la esencia de nosotros mismos:raciales, apolíticos(si aunque nos duela; interesarse por la política no es saber si el presidente(¿? ó ¿?) de la FEF va a hacer caso o no al CSD) y sobre todo riéndonos de nosotros mismos.
La competencia será feroz, para muestra varios botones:
-Dustin The Turkey - Irelande Douze Pointe

Jose Luis Moreno nos ha traicionado aliandose con Irlanda.¡Toma Moreno!

-Pirates Of The Sea - Wolves of the sea



¡Esa coreografía!¡Ese ritmo!¡Tenemos canción del verano!

-Teräsbetoni-Missä miehet ratsastaa (perdonar mi finés es bastante limitado)



Para quien no sabía donde podía haber acabado Axl Rose...

Como podeis ver va a ser una competición durísima por eso debemos competir con nuestro mejor hombre, vamos como si volviesen a invadir el islote Perejil...Sólo puedo deciros una cosa:
¡PERREA!¡PERREA!

Queremos al chiki-chiki en Eurovisión YA!

Desde Tertulia de Bar no sólo pedimos, sino que exigimos a las más altas autoridades musicales de este país, que el chiki-chiki sea la canción que finalmente nos represente a todos los españoles en Eurovisión.



Al fin tenemos la canción definitiva que sintetiza en un todo la vanguardia de la música y el baile españoles!

Perrea, perrea!
El chiqui-chiqui mola mogollón,
lo bailan en la China y también en Alcorcón.
Dale chiqui-chiqui a esa morenita,
que el chiqui-chiqui la pone muy tontita!
Lo baila Rajoy,
lo baila Hugo Chávez,
lo baila Zapatero,
mi amol, ya tu sabeh!
Lo bailan los brothers,
lo baila mi hermano,
lo baila mi mulata con las bragas en la mano!

Y el chiqui-chiqui se baila así:
1! EL BREIKINDANCE!
2! EL CRUSAÍTO
3! EL MAIQUEL YASON
4! EL ROBOCOP!

Baila chiqui-chiqui,
baila chiqui-chiqui,
lo bailan los heavys y también los frikis!

Lo bailan en la cárcel, lo bailan en la escuela,
lo baila mi madre y también mi abuela!

Lo canta el tigre puma con su traje a rayas
y Juan Carlos le dice: ¿Porqué no te callas?
En el velatorio del Padre Damián,
pusieron el chiqui-chiqui y el muerto a bailar!

Y el chiqui-chiqui se baila así:
1! EL BREIKINDANCE!
2! EL CRUSAÍTO
3! EL MAIQUEL YASON
4! EL ROBOCOP!

P.D.: No confundir con el otro "chiki-chiki" de Carlos Baute.

Humor Amarillo.., sádico?

Me declaro fan del programa Humor Amarillo (Takeshi's Castle) de factoría nipona, con personajes ya míticos como el Chino Kudeiro y el bueno de Takeshi haciendo de las suyas.

Ah que tiempos! Que gratos recuerdos tengo de todas aquellas tardes de sábado perdidas sin hacer nada, gozando con cada piña que se metían los sufridos concursantes japoneses, los cuales mostraban casi tener un insano gusto por el masoquismo...

Lo que si que hay que reconocerles a los japoneses es que tienen un sentido del humor único, que roza la crueldad y sadismo, y para muestra el siguiente video que me ha llegado hoy:



Cuanto va a tardar una cadena española en adquirir los derechos de tamaña producción? Me meo de las ganas

P.D.: Si teneis otros videos de japos enviad el link por favor